А вдруг завтра никогда не настанет?

Знаешь… А вдруг завтра никогда не настанет? Говоришь, что это ерунда? Может быть…Но всё же…Всё же, что бы ты сделал, если бы знал это? Не знаешь? А я знаю…Хочешь, расскажу? Тогда слушай…
Я встану в 10 часов, скажу зеркалу: «Доброе утро, любимая!» Я проведу этот день так, как хочу. Сначала я испеку кыстыбый (это такое вкусное блюдо, у меня всегда хорошо получается – картошка в лепёшке), пирог с яблоками и заварю самый лучший в мире чай ( смешаю весь, который есть дома – получается просто супер, поверь мне). Пока всё это будет готовиться, я принесу на кухню телефон и буду звонить всем тем людям, которые мне дороги. Я скажу им несколько хороших слов, и пусть они улыбнуться. А ещё…Забыла тебе сказать…Я буду петь песни! Всякие, которые вспомню. Громко, на всю квартиру!
Я буду играть со своей кошкой! Я выйду на улицу и буду обнимать деревья. Ты знаешь, какое моё любимое дерево? Берёза. Я буду обнимать берёзы (хоть у меня на них и аллергия). Я буду смотреть на небо – чистое, голубое-голубое и очень нежное. Я люблю небо… Я буду щуриться, глядя на яркое солнце…Я люблю это солнце! Я буду улыбаться встречным людям. Сегодня я люблю этих людей. Я накормлю бездомную собаку, спасу голубя от кошки, помогу ребёнку достать застрявший на дереве шарик…Потом я пойду домой и буду обедать со своей семьёй. Я люблю маму. Я люблю папу. Я люблю Ласку (это моя кошка, ты помнишь). Я буду говорить им о том, как они много значат для меня. Я буду смеяться и шутить...
А вечером мы пойдём с тобой гулять, хорошо? Хочешь?.. А я хочу... Мы пойдём на лодочную станцию и будем долго-долго грести по широкой Волге, смотреть на зелёные берега и низкие домики. А потом вылезем где-нибудь на берегу, ладно? Ты будешь обнимать меня, чтобы я не замёрзла, и мы будем смотреть вверх на звёзды. Ты любишь звёзды и ночное небо? А когда ещё перед глазами река и лунная дорожка? Красиво, правда? Поцелуй меня…Не надо, не отворачивайся и не смахивай что-то типа слёз. Нет, я не хочу, не надо…Посмотри, какой сегодня день! Мне хорошо…Ну же, поцелуй меня! Я так люблю твои глаза…Улыбнись! Ты такой красивый, когда улыбаешься. И обними меня покрепче, я хочу чувствовать тебя рядом…Я люблю тебя…
Знаешь… А вдруг завтра никогда не настанет?.. Как ты думаешь, мне будет страшно?.. Нет, не будет. Сегодня был самый счастливый день в моей жизни, потому что в этот день я делала всё, что хочу. Великие ценности нашего существования – семья, любовь и природа. Я люблю тебя. Я люблю жизнь. Я люблю сегодня… Потому что…Вдруг завтра никогда не настанет?.. Ну же, поцелуй меня, я люблю тебя…





Солнце

Я – твоё солнце. Не веришь? Смеёшься? Почему? Задумайся, что такое солнце…
Солнце освещает путь. Всем. Будь то ангел или демон, богатый или нищий, но оно одинаково светит каждому. Солнце греет твою душу. Оно сделает так, чтобы тебе было тепло и уютно. Солнце горит так ярко, как не может гореть ничто во Вселенной. Но знаешь, всё-таки даже солнце бывает слабеньким. Именно поэтому оно каждую ночь уходит отдыхать, чтобы утром зажигать новый день, зажигать новые мечты. Солнце не спрашивает тебя, как дела. Оно существует для того, чтобы создавать твоё настроение. Тебе плохо? – Солнце отдаст тебе всё своё тепло. Пусть само оно останется маленьким и холодным, но ты будешь им согрет. Пусть оно перестанет сверкать, но у тебя появится блеск в глазах. Солнце отдаст тебе всё, потому что… Потому что оно просто любит тебя… Только знаешь…Что ты будешь делать, если твоё солнце погаснет?.. Не знаешь? Вот и я не знаю… Пусть твоё солнце греет тебя всегда! Пусть…




Немного о добре

Человек создан для того, чтобы быть добрым. Нет, не богатым или бедным, не красивым или уродливым, а просто добрым. Это просто… И вместе с этим невероятно сложно. Быть добрым возможно только тогда, когда ты кому-то нужен… Если же ты не нужен никому, то тебе не для кого создавать хорошее и отдавать своё тепло. Быть добрым… Под силу ли это каждому человеку? Наверное, да. Найти в себе силы быть добрым гораздо сложнее, чем найти силы для зла. Зла в мире слишком много, поэтому оно заслоняет собой добро. Если так будет продолжаться и дальше, то мир погрязнет в зле, оно поглотит его. Нельзя так жить! Нельзя. Пусть тебя обидели… Забудь, не думай о плохом, наоборот, постарайся понять причину плохого настроения и злых эмоций другого человека. Может, он так поступает потому, что ему не хватает тепла. Именно ТВОЕГО тепла… Если ты дашь ему это, то он не причинит тебе больше боли… Он улыбнётся тебе. А если все люди будут улыбаться друг другу, то мир улыбнётся людям. И солнце уже никогда не погаснет…



Кто?

Как ты думаешь, кто живёт внутри меня? Взрослый человек или маленькая девочка?
Иногда мне кажется, что я старше себя на 1000 лет… Почему? Потому что у меня появляются странные мысли… О жизни и смерти. О добре и зле. О светлом и тёмном. Должен ли человек, которому нет и 20-ти лет, думать о таком? Нет, наверное… А я почему-то думаю.
А ещё я боюсь высоты, хотя люблю небо. Боюсь темноты, хотя люблю ночь и звёзды. Боюсь огня, но люблю языки пламени от костра. По-моему, это характеризует меня как маленького ребёнка…
Как ты думаешь, кто живёт внутри меня – взрослый человек или маленькая девочка?.. Странно, но, наверное, моему внутреннему миру уже 1000 лет… Но вместе с этим я маленькая и беззащитная, весёлая и грустная, с детскими глазами и наивной верой в то, что все люди хорошие… Я – маленький ребёнок. Твоя девочка…



Немного о любви

Это странно. Это нелепо и смешно. Это глупо и вместе с тем настолько серьёзно, что может заставить человека изменить свои убеждения, свои поступки и даже свой образ жизни. Это прекрасно и восхитительно. Это волшебно и удивительно.
Возможно ли передать хотя бы капельку из того, что ощущает человек, когда испытывает любовь? Наверное, нет… Но я попытаюсь.
Представь, что ты находишься в тесной бутылке, как джинн из сказки. Когда любимый человек открывает пробку, ты вырываешься наружу и можешь выполнить любое его желание – просто потому, что он дал тебе силы дышать, когда было так трудно… Но вместе с тем ты стремишься обратно в бутылку. Там спокойно. Там меньше проблем. Но и меньше воздуха… Это любовь – жертва: когда один человек не может жить без другого и готов выполнять любые его желания, а второй лишь открывает и закрывает пробку.
Есть и другая любовь. Волнующая, бешеная, всепоглощающая. Любовь с Большой буквы. Представь, что ты находишься в середине океана вдвоём с любимым человеком в маленькой лодке. Тебе страшно. Волны накатывают одна за другой, захлёстывая и переворачивая вашу лодку. Но вы вдвоём… Когда рядом есть человек, держа которого за руку ты чувствуешь себя защищённой от бед – это любовь-океан. С бурями – ссорами, волнами – ошибками, тихими островами – вашим особенным миром. Миром любви, где правите только вы вдвоём. Это любовь – мечта. Свобода. Равноправие. Неимоверная ценность друг друга. Страх остаться одному посреди океана… В бутылке спокойнее, но в лодке ты не одна. Ты любима. Ты необходима.



5 шагов

И снова ночь… Я гашу свет и оказываюсь в полном мраке. На ощупь нахожу кровать… В который раз лежу, уставившись в потолок, стараясь не думать ни о чём… А раньше по ночам я мечтала. Мечтала, что мы будем вместе, мечтала о призрачном счастье. Но мои мечты поглотила тьма… Страшно, когда уже не о чем мечтать… Очень страшно.
Глаза уже привыкли к темноте, а слёзы высохли. И всё стало опять также, как было вчера… позавчера…неделю, месяц, год назад… Снова раздражает идиотский звук будильника! Режет слух, проникает в сознание, бьёт, бьёт, бьёт… Довольно! Хватит. Мне и так уже слишком больно.
Сверху снова ругаются и шумят, тревожа подступающий сон. На улице завизжали тормоза машины… Вскакиваю, бегу к окну, может быть, это ты… Может, ты… Но нет. Тебя не будет рядом. Не будет больше. Я теперь боюсь только двух вещей – скрипа тормозов автомобиля и темноты. Я больше не езжу на машине, я хожу пешком. Ведь это именно этот зверь с жёлтыми глазами отнял у меня тебя. Отнял навсегда…
Опять этот будильник! Он снова возвращает меня в тот дождливый осенний день, в котором уже не было тебя… Когда я принесла тебе 6 красных, как кровь, гвоздик, а твои холодные губы не сказали мне за это «спасибо». А потом тебя зарыли в землю… А я стояла и вроде бы даже не плакала… Я любила тебя и знала, что ты так просто не можешь уйти, оставив меня и нашего маленького сына…Ты не можешь! Ведь я любила тебя. И ты любил меня. Завтра всё встанет на свои места, когда я проснусь…
Но я проснулась и поняла, что никто не шепчет на ухо: «Просыпайся, любимая».мне стало так тяжело тогда, по венам полетел страх, врываясь в моё больное сердце… А потом я лежала в больнице. Долго. А ты не приходил навещать меня…потому что тебя не было больше.
А потом меня стали называть вдовой. А мне было тогда всего 18; и я знала, что жизнь ещё не кончена. Я пыталась жить дальше. Я училась жить без тебя. Училась…но не смогла. Мы слишком сильно любили друг друга, чтобы потерять это странную волшебную связь. А потом…ты помнишь? Ты стал приходить ко мне во сне…Каждую ночь я ждала тебя. Ты остался точно таким же, каким был; и обещал, что будешь ждать меня.
Ты ждёшь меня вот уже 35 лет… Наш маленький мальчик вырос и у него уже двое детей. Они уехали жить в другой город. А я осталась здесь. Но я не грущу, ведь у меня есть твоя фотография и чистые глаза...
Я знаю, ты всё ещё ждёшь меня, любимый… Что ж, готовь свои горячие руки, я уже иду по этому чёрному туннелю… Осталось всего 5 шагов.



Полгода без тебя

Апрель. Наконец-то, весна. Явилась. Дождались. Слякотно и мерзопакостно. Как дурочка пытаюсь перешагнуть расплывшиеся под ногами лужами, уворачиваясь от проезжающих машин. Черт меня дернул выбрать пальто розового цвета… Зато есть небо. Оно снова выглянуло из-за туч и ослепляет своей первозданной чистотой. Солнце отражается в грязных лужах дорог и прозрачных ручейках тротуаров. Люблю весну… Хотя она и не приносит мне радости. Почему-то именно весной меня постигали разочарования и обиды… Глупо. Вроде как мое любимое время года.
Иду по улице. Как обычно что-то болит внутри, но тело уже настолько привыкло к боли, что внимание сконцентрировано на другом. Об этом я буду думать ночью, одна. Сидя или лежа, там уж как получится. А сейчас я просто хочу идти по улицам, сорвав с головы столь надоевшую шапку, чуть закутавшись в мягкий палантин и, жмурясь, смотреть в глаза весеннему солнцу. По статистике, когда мы смотрим на солнце, мы рефлекторно начинаем улыбаться. Ну, вроде как личико скукоживается от непривычно бьющего в лицо света.
Странно… А ведь Земля все еще вертится. Странно не то, что она вертится со времен Коперника, странно то, что она вертится со времен октября 2004 года. Все как всегда… Также приходит весна… Двадцать первый раз со времен рождения и третий раз со времен «когда же мы будем вместе». Будем. Просто сегодня немного накатила грусть. Но ведь сегодня это простительно, правда? Как странно… Как долго… Как трудно… Без твоих ярких глаз, без твоих требовательных губ, без твоих нежных рук. Без твоего родного лица и озорных глаз, выглядывающих из-за книжки. Полгода… Полгода я живу без тебя.

8 апреля 2005 год.


Мертвый Ангел

Вы знаете...У меня была хозяйка. Красивая, добрая, нежная девушка-Ангел...С зелёными глазами, русыми волосами и двумя крыльями... Вы знаете, когда живут Ангелы? - Когда они кому-то нужны. Каждый Ангел прикреплён к какому-то человеку. Когда умирает человек - умирает и Ангел. Но есть более высокие Ангелы...Они дарят свет и радость ВСЕМ, кому нужна помощь... Такой и была моя Ангел. Такие Ангелы редко встречаются....Когда человек, к которому был прикреплён мой Ангел хотел умереть, она спасла его...И почувствовала в себе силы помогать другим людям... Но после того, как этот Человек жил за 3000 км под наблюдением и теплом своего Ангела, он решил, что Ангел ему больше не нужен... И сказал, что Ангел ни на что не годен в этой жизни... Правду говорят, что Ангелы одиноки, им не надо быть любимыми, им дано только Любить...Когда моя Ангел поняла, что больше не нужна, то она захотела стать смертной, чтобы умереть. Но Ангелам не дано быть смертными...Что только она не делала.....Наконец, она упала вниз с обрыва, когда услышала, что она маленький человек, который никому не нужен...Она билась об острые края скал, кидалась в океан, летела прямо на солнце, сгорая в его лучах. Ангел умерла....Осталось только одно его потускневшее от горя Крыло...
В комнате моей нет света,
Не хочу, чтоб знали, где я.
Я жду тьмы, а не рассвета.
Я теперь – крыло от феи.

Я забуду, кем была я.
Я проплачусь – и прощу.
Я тебя, мой сон, ты знаешь,
На свободу отпущу.

Я закрою счастья дверцы.
В дырках вся душа от моли…
Слишком маленькое сердце
Для такой огромной боли.

Слишком маленькое сердце
Для такой огромной боли…


Ангел умер....Ангела больше нет.

На главную
Оставить комментарий